Hola.
¡Adiós!
¿Ramo? Ramo.
Precioso, ¿verdad?
Pero dejen que les cuente la verdad.
Para muchos, el matrimonio es como darle un lengüetazo a una barra de hielo.
Parece divertido cuando ves cómo lo hacen tus amigos y dices:
“Eh, lo intentaré, solo una vez” .
Cuando vienes a darte cuenta, estás pillado.
Arrepentido.
Pidiéndole a Dios: “Por favor, líbrame de esta, si no con mis atributos...
...al menos con mi dignidad intacta” .
Pero no debe ser así, amigos.
No hay ninguna razón para que sea así.
Y ahí entro yo.
Lo mío son los buenos matrimonios.
En cuanto a lo de conocer a la persona adecuada...
Amigos míos, eso es cosa vuestra.
Lo siento.
- Pasaré yo. - Sí, pasa. De acuerdo.
- Hola. Soy Sadie. - Hola. Yo Ben.
Y de ese primer encuentro...
...a la dulce inocencia de la primera cita.
- ¿Intentas pasarte a la segunda base? - ¿Qué dices? No.
¿Sabes por qué? No soy así.
Tal vez debamos empezar por la primera base para hacer las cosas bien.
El primer beso.
La primera vez que dices “te quiero”.
- Te quiero. - ¿Qué?
¿Qué? Cielo... Qué cielo.
La primera vez que dices “te quiero” y ella te oye.
¡Te quiero!
- Lo siento, pero no eres mi tipo. - Yo también te quiero.
No se habrán creído que iba a dejarles ver eso.
Vayamos al siguiente paso: irse a vivir juntos.
La primera vez que ella encuentra algo que tú no quieres que vea.
- Tranquila, yo cogeré lo que pesa. - “Querido señor Brian Boitano” .
- Vaya. - “Felicidades por su triple Axel.
Me pregunto cuánto se entrena cada semana...
...y también qué hace para lograr que su pelo se le quede así” .
Eh, era una leyenda, ¿vale?
Y aunque ya lo sabía se lo pregunté.
Traeré una caja menos embarazosa.
Si ella no te toma por maricón en ese momento...
...llega el gran paso: la petición.
Seis meses después...
Sadie...
...eres una chica fantástica. De verdad.
Y creo que es hora de que tú y yo nos convirtamos en marido y...
Poco convincente. Eso es poco convincente.
Estamos encantados de que todos hayáis podido estar aquí hoy...
...con nosotros para celebrar nuestros treinta años de matrimonio.
¡Salud!
Es especialmente gratificante estar rodeados de tan buenos amigos...
...y de la familia...
...y, por supuesto, de nuestras dos preciosas hijas...
...Sadie...
...y Lindsey...
...que ha vuelto a casa con nosotros...
...para intentar rehacer de nuevo su vida.
Estamos...
...muy emocionados por su perseverancia.
Gracias por tu apoyo, papá.
También está Carlisle, el mejor amigo de Sadie, que solía bañarse con ella...
- ¿Qué? - ¿Qué?
...cuando eran pequeños, y fingían que él era capitán de un submarino.
Rompí todas las fotos. Te lo prometo.
- Gracias. Está bien enterarse. Gracias. - Espera, ¿qué?
Y nuestros buenos amigos, Don y Gwen...
...Kwan-Li...
...Jerry, Otis...
Papá...
...¿qué pasa...?
- ¿Qué pasa con Ben? - No, no, no.
Y, por supuesto, también está el afable novio de Sadie, Ben.
Y ahora finalmente querría darle...
...las gracias a mi preciosa esposa...
...sin la cual, esta vida no significaría nada.
Feliz trigésimo aniversario.
- Te quiero. - Yo también.
Y espero que vengan treinta más.
Bueno, ya somos uno.
¿Podrían prestarme atención, por favor?
Solo quería...
Bueno, pensaba que ya que estamos todos aquí...
...reunidos...
Dios mío.
- Sadie... - Dios mío. Dios mío.
...Wilhelmina Jones.
Delante de Dios y de tu familia...
...y de Kwan-Li, y de Jerry y de Otis y...
Solo quería saber...
...si quieres pasar el resto de tu vida conmigo.
Pero no...
No quiero ponerte en un compromiso ni nada.
Benjamin Murphy, yo me casaría mañana vestida con un saco de patatas...
...bajo una tormenta si eso significa que puedo pasar el resto de mi vida contigo.
¡Un segundo!
¿Has elegido nuestro aniversario de boda para pedirle matrimonio a mi hija?
Bueno...
...no podríamos ser más felices.
Dios mío.
Lo sé.
Mi futuro cuñado.
- Vaya. Eh, hola. - Qué raro.
- Bienvenido. - Gracias.
- Bienvenido a la familia. - Señor. Muchas gracias.
- Mi pequeña. - Cariño, me alegro tanto por ti.
Mirad qué anillo más increíble.
Sadie, Sadie, estaba pensando...
Podríamos celebrar la boda en algún lugar tropical. Había pensado en...
...el Caribe.
Tengo una idea mejor.
Vale.
Siempre he soñado con casarme aquí.
¿Aquí? ¿Cómo que aquí?
En Saint Augustine.
Es una fantasía que tengo desde que era pequeña.
Es la iglesia donde nos casamos John y yo.
Y donde Sadie fue bautizada por el reverendo Frank, es amigo de la familia.
Y lo más importante, esa iglesia la construyó el abuelo de Sadie.
Su abuelo ya murió.
No fastidies. Lo único que hizo fue poner una puerta después de que la robaran.
¿Tú qué sabes? Ni siquiera te casaste ahí.
Y todos sabemos cómo acabó ese matrimonio.
¡Mamá!
- Basta. - Trae. Trae. Trae.
Cariño, hoy me has hecho increíblemente feliz.
No tienes ni idea.
- Genial. - Sí.
Entonces, Saint Augustine.
- Está decidido. - Gracias. Te quiero.
- ¿Listo? - Me falta un zapato.
- ¿Dónde lo viste por última vez? - No lo sé.
¿Sabes, Ben? Llevas el jersey al revés.
Póntelo bien.
¿Qué harías sin mí?
¿Quieres la lista corta o la larga?
¿Y tu cinturón?
- No te queda bien. - Mi cinturón está bien.
Un minuto.
- Vamos a llegar muy tarde. - No, qué va.
Claro que sí.
¿Y qué importa?
¿Qué tal estoy?
- Parece como si acabaras de... - Vale, no importa.
Iremos al infierno, ¿lo sabías?
- Esta es la que hizo mi abuelo. - Vaya. Hizo un buen trabajo.
¡No lo toques!
¡Jesús! ¡Me has asustado!
Jesús no te ha asustado. He sido yo.
- Hola, soy Sadie... - Sadie Jones. Sí, lo sé.
Tienes una cita con el reverendo Frank.
Sí, ¿está aquí?
El reverendo está en todas partes.
Seguidme.
“Querida revista ELLE:
He sabido que, desde hace tres meses, mi marido...
...está engañándome con mi mejor amiga.
Parte de mí quiere matarlo, la otra parte quiere salvar mi matrimonio.
¿Qué puedo hacer?”
¡Vaya!
¿Qué pecados tenemos aquí, chicos?
- ¡Sarah! - ¿”No cometeréis adulterio”?
Adulterio. Salir a por leche cuando tienes unas buenas jarras en casa.
¡A ver adulterio!
El engañar se va a acabar
¡El engañar se va a acabar! ¡Vale!
Muchos hombres me preguntan:
“¿Y si lo hago con una mujer que es muy, muy fea?
¿Eso lo justifica?”
No, sigue siendo un pecado. Da igual con quién sea.
¿Qué más pecados? ¿Alguien lo sabe?
No dudéis en pensar algún mal ejemplo de vuestros padres.
- Laurie. Habla, cariño. - “No codiciarás a la mujer del prójimo” .
La codicia te marea y acabas con gonorrea.
Vale. “Codiciar a la mujer del prójimo” .
Para eso inventó Dios la ducha fría. ¡A ver la codicia!
¿Codicia? No me va.
¡Muy bien, Laurie!
De acuerdo, solo queda una respuesta en el tablero. A ver.
Manny.
Dedícasela a tus dos madres.
Venga, Manny, seguro que esta la rematas.
Mientras espero tu respuesta, tal vez debería “matar” un poco el tiempo.
¡Lánzate! ¡A muerte!
¿Puede ser “no matarás”?
¡Bum, Manny! ¡Bang, bang, bang!
A ver el “No matarás” .
Relájate, no mates
Muy buena, Manny. ¡Manny! ¡Manny! ¡Manny!
Se acabó por hoy.
La semana que viene haremos una excursión a Arlington Park.
Iremos al hipódromo. Veremos en directo qué malo es hacer apuestas.
Así que, traed un dólar...
...y preguntadle a vuestros padres qué es un “triplete” .
No sé si se acordará de mí, reverendo Frank, pero...
¿Sadie Jones?
La pequeña Sadie Jones.
- ¡Cómo has crecido! - Bueno, sí.
Y ahora mi Sadie Jones quiere casarse.
Eso es.
Siento no haber venido los últimos...
Diez años.
Sí.
He estado poniendo en marcha mi negocio y...
Por favor.
Vas a una universidad liberal, tienes una compañera bisexual...
...te olvidas de Dios. No te preocupes.
Él no se ha olvidado de ti.
¿Tú quién eres?
Soy Ben.
- Ben. - Hola.
¿Y a qué te dedicas, aparte de tirarte a Sadie?
¿Cómo estás?
Salgamos de aquí a toda leche, vamos.
¿Hace cuánto que sois pareja?
- Unos... - Como...
Sí.
Lleva semanas ahí.
- ¿Ganchitos? - No, gracias.
¡Qué pena! Son adictivos.
- Reservado. - Reservado. Reservado.
Nada hasta dentro de dos años.
Soy popular.
Es verdad.
Y lleno. Esto no pinta bien. No.
No, no, no.
- Nada, nada, nada. - Reservado, reservado, reservado.
Malas noticias, chicos.
- No hay nada hasta dentro de dos años. - ¿Dos años?
Eso es...
- ...mucho tiempo. - Sí.
Esperad.
- Un momento, un momento. - ¿No ha habido una cancelación?
- Creo que... - ¡Aquí está!
Sí, aquí está.
Dentro de tres semanas.
Demasiado pronto. ¿No? En fin...
De acuerdo, nos casaremos dentro de tres semanas.
Muy bien.
- ¿Así de fácil? - Sí.
- ¡Apuntado queda! Y así se hará. - Y así se hará.
Vaya.
Muy bien.
Solo una cosita.
Hace un par de años instauré un pequeño cursillo prematrimonial.
El cursillo es un requisito previo para todas las ceremonias...
...que se celebran en esta iglesia.
Al final del cursillo, si creo que no estáis preparados o lo dejáis...
...antes de terminarlo, tengo derecho a cancelar la boda.
Disculpe, no es obligatorio, ¿verdad? Porque...
...estamos preparados para casarnos.
- Más que eso. - Lo recomendamos encarecidamente.
En otras palabras, no tenéis elección.
Con una tasa actual de divorcios del...
...cincuenta por ciento.
Y mucho más alta en parejas que ya vivían juntas.
Vosotros ya vivís juntos, ¿no?
Disculpa, ¿tú quién eres?
Pertenezco al programa “Sacerdotes del mañana” .
El reverendo Frank es mi mentor.
Es un monstruo.
- Ya veo. - Escuchad, chicos.
Solo queremos asegurarnos de que tomáis la decisión adecuada...
...porque vuestra futura felicidad depende de ello.
El reverendo tiene una tasa de éxito del cien por cien para...
...quienes superan el cursillo.
- Vale, pero ¿y los que no lo...? - De acuerdo, lo haremos.
- Lo haremos. - ¿Lo haremos?
- Es increíble - Lo haremos.
Esta es mi Sadie.
Bueno, tenemos que condensar tres meses de cursillo en tres semanas.
Solo hay unas cuantas reglas.
La número uno: escribiréis vuestros propios votos.
Tenéis una libreta y compartiréis esos votos...
...con vuestra pareja en la ceremonia.
- Es fantástico. - ¿Verdad?
Muy bien. ¿Y la número dos?
Desde ahora, nada de sexo hasta la luna de miel.
Esto...
¿Habla en serio?
Claro.
Mañana, tempranito.
Venid aquí.
Recordad el undécimo mandamiento.
No sé.
“No llegaréis tarde” .
Tenemos cientos de cosas que preparar, pero se puede hacer.
Solo tengo que hablar con Carlisle.
- Bromeaba con lo del sexo, ¿no? - ¿Carlisle? Soy yo. Agárrate.
- Ya hablaremos luego del tema del sexo. - Vale, Ben.
¿Nada de sexo?
Eso suele ocurrir después de casarte.
Joel, he venido aquí...
- ...por tu compasión. - Me estoy quedando contigo.
Felicidades. Te encantará el matrimonio.
Maldita sea, Joel. ¿Qué pasa contigo?
Tenías que estar vigilándolos, no tostándote.
Shelly, cariño, estoy en el tejado.
Quedamos en que no me molestarías cuando estoy en el tejado.
- Siempre estás en el tejado. - Exacto.
- ¡Lo he oído! - Vaya.
¿De dónde ha salido todo ese barro?
Dios mío, me voy a hacer la ligadura.
El reverendo quiere que me reúna con él mañana para un uno contra uno.
¿A qué viene eso?
¿Tú lo hiciste? ¿El cursillo prematrimonial?
Sinceramente, no recuerdo nada antes del día D, macho.
Es como un agujero negro.
Solo sé que esa es mi mujer...
...parece que esos son mis hijos...
...y esta, esta es mi birra.
Lo demás está completamente borroso.
Sí.
Gracias.
Por eso eres mi padrino.
Dos palabras para tu despedida:
Strippers y carne asada.
Lo llamo “parrilla y pechuga” .
Lo he oído.
¡Madre mía!
Por favor, Señor, que alguien llegue más tarde que nosotros
¡Eh! Entraremos por detrás y nadie se dará cuenta.
También te pedimos...
...que protejas a los cargadores de carne de Mansbridge en su conflicto laboral.
Concédeles paciencia mientras esperan una solución amistosa...
...y un aumento entre el cuatro y el seis por ciento...
...con seguro dental.
¡Mirad quién ha decidido presentarse!
¡Coro! ¡Oigámoslo!
Llegáis tarde, llegáis tarde Llegáis tarde, llegáis tarde
Dios llega a tiempo
Pero vosotros llegáis muy tarde
Olvidaremos esta primera infracción.
Como vuelva a ocurrir, se lo digo al grandullón.
Y no me refiero a Carmichael, el de la batería.
Hablo en serio.
Ahora volvamos a rezar.
Perdona por esta breve interrupción, pero ya hemos vuelto.
Recemos también por Walter...
...que acaba de volver de Tailandia.
Ojalá sea solo un sarpullido.
- Vivian. - No sé cómo lo haces, Frank.
Pero cada semana tus sermones van a mejor.
Me llegan de arriba, Vivian. Yo solo soy el reproductor.
No ha sido tan bueno.
- ¿Listo? - Sí.
Tengo que irme. Tengo cosas que hacer.
Pero disfrutad de vuestra charla de hombre a hombre.
No hables mal de mí a mis espaldas, Ben.
Nunca se sabe, así que...
¡Precioso!
- ¿Disculpe? - El coche.
- Hola. - Adiós.
¿Listo? ¿Uno contra uno?
- Sí. - Venga. Vamos.
Nuestro equipo se llama “Los Cruzados” .
No quería contarles a los niños lo de las “cruzadas infantiles”, les deprime.
Vaya, realmente es un uno contra uno.
Pues sí.
- ¿Unas canastas? - No.
Este balón necesita viagra.
- ¿Unos tiros? - Claro, me encanta.
Es mi deporte favorito.
Perdona por el guante viejo, tenemos recortes de presupuesto.
- No pasa nada. - Atrás.
Muy bien.
¿Qué eres, una nena que juega al softball? ¡Atrás!
Vale. No soy una niña.
- Ya. - Muy bien.
Está bien poder hablar relajados...
...sin lo de “soy un cura que puede enviarte al infierno” .
Lo mismo digo. Es genial.
Un uno contra uno con tu consejero espiritual.
Que Dios te bendiga.
- ¿Muy fuerte? - No. Es un...
Es un buen ejercicio, ¿no?
Lo que no te mata te hace más fuerte.
No sé. Porque si te rompes una pierna, no se hace más fuerte.
Dios es justo, y es amable.
Inteligente opinión.
Gracias. ¿Puedo preguntarte algo?
- Claro. - Sadie.
¿Por qué la quieres?
Existen muchas razones.
Es preciosa, por dentro y por fuera.
Soy afortunado.
¿Qué quieres decir con “por dentro”?
Espiritualmente, ¿no?
Sí, exacto.
Muy bien. ¿Qué más?
Es inteligente. Está muy motivada, muy bien organizada.
Es la persona más trabajadora que conozco.
A ver si lo entiendo. Corrígeme si me equivoco.
Su aspecto es lo primero que te gustó. Pero crees...
- ...que es una bella maniática del orden. - No he dicho eso.
- Ya sé a dónde quiere llegar. - “Organizada” es un código para TOC.
TOC es un...
¡Dios!
Ay, Señor.
- ¿Estás bien, amigo? - Sí.
¿Sí?
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
Déjame ver. Vamos. No. No tiene buena pinta.
Tendré que curarte.
- No, no pasa nada. - No. Voy a tener que curarte.
- Solo necesito ibuprofeno. - Es hora de curarte. Siéntate.
Siéntate. Es hora de curarte.
- ¿Qué significa eso? - Jesucristo...
Señor, rodéalo con tu luz y con tu gracia.
Señor, ten piedad.
- El poder de Cristo te obliga. - Señor, ten piedad.
El poder de Cristo te obliga.
- Tenemos que rezar. - ¡Rezar!
- Tenemos que rezar. Sí. - ¡Rezar!
Tenemos que rezar para el día pasar.
¿Eso no es de MC Hammer?
- Estás curado, ¿eh? - A ver. A ver.
- No, aún sangra. - Lo haré a la antigua.
¡Fuera, espíritu demoníaco!
¡Fuera!
- Eso no sirve para nada. - Polvo al polvo. Cenizas a las cenizas.
Señor, llévalo bajo tu ala...
- ¿Qué me lleve adónde? - Si crees, te curarás. ¿Tú crees?
- ¿Crees? - ¡Cree!
- Me he curado. Me he curado.
- ¡Es un milagro! ¡Un milagro! - Lo es. Lo es.
No, no estás curado. No soy médico. Soy un cura.
¿Sabes qué necesitas? Hielo e ibuprofeno. Venga.
- Examínale. A ver si está bien. - Septum nasal y concha despejados.
- Buenas noticias. Tu nariz está bien. - Ven. Te invito a un refresco.
Lo siento mucho. Verás, tengo que intentarlo.
- Nunca funciona, pero... ¿Y si lo hiciera? - Sí.
- ¡Sería una locura! - Una locura.
Ha sido genial.
Sí, genial. El reverendo Frank es el mejor.
Oye, mañana por la noche, qué tal si...
¿Terapia de grupo para qué?
Bien, empezaremos como cada semana.
Dan, coge a Tenika y cruza el umbral con ella.
Sí, eso es.
Mientras, pensad en ello como si fuera vuestra primera vez.
Sé que para muchos no fue la luna de miel.
Eh, sí. Sí, pequeño. Vamos, Jim.
Ya me duele la espalda.
No desfallezcas, Jim.
Solo céntrate en el amor que Janine te está entregando.
Y si eso no funciona, piensa en las patatas que te darán cuando acabes.
Me encantan las patatas.
Un marido hará lo que sea por un buen aperitivo.
Sí.
Chicos, quiero presentaros a dos nuevos miembros del grupo.
Estos son Ben y Sadie. Se casan dentro de tres semanas.
Oye, Ben, ¿por qué no ayudas a Sadie a cruzar el umbral?
Vamos.
Vamos. Sí, vamos.
Sí, eso es. Cruzad ese umbral...
Deprisa.
- Genial. - Mira.
Lo tengo.
Esta noche...
...aprenderemos a saber discutir en buena lid.
Disculpe.
¿Y si nunca hemos discutido?
- Creo que voy a vomitar. - Louise, nada de vomitar.
Son jóvenes. Se les permite ser entusiastas con su amor.
¿Nunca habéis discutido? Pues ya es hora de hacerlo.
Por favor, poneos en el centro del círculo.
¡Vamos, levantad esos culos!
Pongamos en marcha esa relación perfecta.
Sometámosla a prueba. Bien.
Quiero que os imaginéis...
...que vais en coche por las montañas. Es de noche.
Está lloviendo a cántaros.
Los limpiaparabrisas a tope:
Estáis cansados. Os habéis perdido.
Estáis de mal humor.
¿Qué ha sido eso?
Una rueda reventada porque habéis pisado un bache.
La discusión es posible.
¿Cómo lo arregláis? ¿Qué hacéis?
Creo que llamaríamos a la grúa.
No tenéis cobertura. No podéis usar el móvil. No podéis llamar a la grúa.
Hay que solucionarlo a la antigua. Tenéis que cambiar la rueda.
Estáis enfadados el uno con el otro. Tú.
Lo siento, no he visto el bache.
Tranquilo, cariño.
Estas cosas pasan. Ten más cuidado la próxima vez.
- Te lo prometo. - ¡Corten!
¿Viajáis dopados? Parece que vais de Prozac hasta las cejas.
Eso no es lo que buscamos.
Janine y Jimbo, demostradles cómo debería ser una discusión.
Claro.
¡Eh, idiota!
¡Te dije que tomaras la ruta 45, pero, como siempre, no me escuchaste!
Ahora mismo está lloviendo a cántaros y estamos perdidos en Dios sabe dónde.
Sí, bueno, si no hubiéramos salido tres horas tarde porque...
...alguien estaba hablando con la tocapelotas de su madre por teléfono...
... ¡tal vez no estaríamos en esta situación!
Eres un tipo penoso.
No dejaré que sigas abusando de mí nunca más.
- Vete al infierno. - No, vete tú, Janine.
- Vete tú al infierno. - Muy bien. Corten.
¡Jim y Janine!
Ahora intentaremos algo ligeramente diferente.
Vamos a hacer un intercambio de roles.
Muy bien.
Sadie, quiero que tú seas Ben.
Ben, quiero que seas Sadie. Vamos. Venid aquí.
Vamos, arriba. Sí.
- Dios. - Venga.
Vais a cambiar la rueda.
Ben, la rueda está aquí abajo.
Estás lleno de barro. Aquí está la llave inglesa.
Las tuercas están aquí. Pero están muy apretadas.
Están oxidadas y viejas, ¿vale? No las puedes sacar y estás muy enfadado.
Tienes frío y quieres... Queréis mataros mutuamente.
¡Vamos!
Ojalá tuviéramos cobertura.
Así podríamos llamar a la grúa, como siempre.
- Sí. No sé cómo nos hemos perdido. - Yo tampoco.
Tal vez no nos habríamos perdido si...
...hubieras seguido el plan de viaje que preparé hace tres días.
Bueno, creía que estaba siguiendo bien las indicaciones.
Yo me dejo llevar, como siempre.
¿A qué ha venido eso último?
Solo me estoy dejando llevar.
¿Quién? Tú. Siendo yo.
Pues yo no sé muy bien cómo la gente es capaz de hacer...
...las cosas si no siguen mis precisas instrucciones, Ben.
Pero me encanta cuando estás al mando.
Así no tengo que aceptar demasiada responsabilidad, Sadie.
Ben, ¿no sabes que esa es la única forma de hacer que las cosas funcionen?
¿Esa es la única forma? Bien.
No tenía ni idea.
- Gracias. - ¿Quieres que te lo enseñe?
- He dicho hacia la... - ¡Lo tengo controlado!
Santo Cielo.
- ¡Las patatas en el suelo! - Jim. Jim.
Que venga todo el mundo.
Regla de los cinco segundos.
Janine.
Bien, seguiremos la semana que viene...
...con “cuadrar la cuenta común” .
VOTOS NUPCIALES
Oye, ¿vas a escribir los votos luego o...?
No, ya los he terminado.
Eh, ¿qué tipo de blanco quieres para las servilletas?
Tenemos marfil...
...y crudo.
Marfil.
No lo sé. No creo que queden bien con el color pistacho de los centros de mesa.
Vale, oye, ¿sabes qué? Se lo preguntaré mañana a Carlisle.
¿Sabes a quien más se lo podrías preguntar? Al reverendo Frank.
Porque le encanta dar su opinión.
¿Por qué lo dices así?
No lo sé. Tal vez porque...
- ...es un poco... - Inteligente.
- Sí. - “Metomentodo” . Es más acertado.
Ben, no es metomentodo. Solo está...
...observando nuestra relación.
- Como un voyeur. - El reverendo Frank no es un voyeur.
- Un poquito. - No, no lo es.
¿Qué haces? ¿Qué estás haciendo?
¿Quieres ver al calvo?
Claro que sí...
...pero no deberíamos, porque va contra las reglas hasta después de la boda.
- ¿Hablas en serio? - Sí.
- ¿Vas a seguir esa regla? - Sí.
Porque quiero aprobar el cursillo. ¿Tú no?
- Sí, quiero aprobar el cursillo. - ¿Entonces?
Pero también quiero jugar al mete y saca con mi guapísima prometida, ¿vale?
¿Vale?
- Vamos. - ¿Qué?
Solo lo sabremos nosotros.
Lo sabré yo, Ben. Yo lo sabré.
Así que, por favor...
...ciñámonos al programa, ¿vale? Gracias.
Tres semanas no matan a nadie.
¿De veras? ¿Está eso probado?
Buenas noches.
Buenas noches, Ben.
Vale, soy un vendedor de puros...
- ¿Qué? - Duérmete.
Gracias.
No tengo sueño.
¡Sí!
Pasó el peligro.
- ¿Qué me he perdido? - No te importa.
- Pero cumplen objetivos. - Su optimismo es conmovedor.
Me recuerdan a los Anderson que tuvimos el mes pasado.
Sí. ¿Sabes qué hora es?
Hora de subir el listón.
Es hora de construir sobre estos cimientos.
Recuérdame que nunca me enfrente a ti.
flores POR SADIE
Me alegro de que estemos haciendo el cursillo.
Pero ojalá Ben se lo tomara más en serio, ¿sabes?
¿Qué te parecen para el ramo?
No.
¿No?
Me gustaría ver algo de entusiasmo por su parte, ¿o es mucho pedir?
Tienes tanto que aprender sobre los hombres.
¿Rosa?
Floristería Sadie. Sadie al habla.
¿Vernos dónde?
Yo no quería hacer el cursillo entero...
...y ahora ella lo está siguiendo a rajatabla.
¿Y las animadoras? ¿No deberían entrenarse también?
¡Vamos Famaletti! No te salgas de banda.
Tenías razón, Murphy, ponlo en el equipo B.
- Prepárate, Zach. - O tal vez esté exagerando.
El compromiso forma parte de toda sana relación.
¿”Compro” qué?
- Compromiso. - Tío, escúchame.
Cuando una mujer siente que tiene el control, se lo dirá a todas sus amigas.
Y estas querrán estar igual. “Yo quiero un poco de ese control” .
Llegarán a controlar las empresas y tendrán sus propios despachos.
No sientes precedentes peligrosos para otros hombres.
¿Diga?
¿Tarde para qué?
Bienvenidos a maternidad del Saint Catherine...
...donde nacen unos cuatro mil bebés al año.
Eso son casi ocho bebés por semana. Y nunca hemos perdido ninguno.
Vale, quizás uno.
Si sois tímidas, que os liguen las trompas y para casa.
Una mujer de parto está medio desnuda...
...mientras médicos y enfermeras tienen un asiento en primera fila para ver su...
¡Virginia! Ponte unos guantes en esas manos.
Aquí no repartimos pizzas.
El parto puede durar desde unas horas a unos días.
Y eso sin contar los nueve meses de embarazo con estreñimiento.
Claro que existen fármacos...
...pero debéis decidir de antemano si los queréis o no.
Yo... ¡Ay, Dios!
Y luego preparaos para mandar esa decisión a tomar viento...
...cuando llegue el auténtico dolor.
Una mujer de parto no sentiría eso.
No lo sabía.
Ni eso.
Por aquí.
¿Te sientes mal?
Un poco, sí.
Pues tendrás que decidir si quieres estar en el parto o no.
Sí. Claro que estará.
Sí.
Algunos hombres se quedan tan traumatizados por la experiencia...
...que no vuelven a mirar a sus mujeres del mismo modo.
Sexualmente hablando.
Respira despacio y profundamente.
¿Cuántos queréis tener?
- ¿Cuatro? - ¿Dos?
Empuja. Empuja.
¡Necesito la epidural!
¡Miradla! ¡Está respirando bien!
¿Y qué pasa conmigo?
Para que un hombre experimente el mismo nivel de dolor...
...tendría que estirarse el escroto hasta la cabeza.
Ha sido increíble.
Me alegro de que creas eso.
Porque ahora viene lo divertido.
Bienvenidos al mundo de la paternidad.
- Respiran, parpadean, lloran. - Y son vuestros.
Felicidades. Habéis tenido gemelos.
Mira cómo se les mueve el pecho.
Sí. Un pecho aterrador.
¿De verdad quieres cuatro de estos?
Creo que estaría bien tener una gran familia. ¿Tú no?
Sí. No, no, claro.
Es decir...
...cuatro tal vez sean demasiados.
Vaya. ¿Quieres cogerlo?
No, cógelo tú. Vamos.
Dale unos golpecitos suaves en la espalda.
Claro.
Bien, pequeñín.
Pequeño y escalofriante robot.
Dios mío.
- Dios. - Espera.
- Aquí tienes. - Para, para.
Espera, espera. Ya está.
- También se ha manchado el pijama. - Vale.
No olvidemos poner la alarma a las ocho...
...porque tenemos que ir a Macy´s a preparar la lista de la boda.
Pero no nos los llevaremos, ¿verdad?
Venga, ¿no podemos llamar por teléfono o algo así?
Tenemos la semana tan ajetreada que mañana es el único día que podemos.
Fíjate. Se ha dormido.
Así que lo he logrado.
Esto de la paternidad no es tan difícil como dicen.
¿Ves? Tienes un don.
Gracias.
Buenas noches.
¿Ben? ¡Ben!
¡Ben!
Vale, ya voy.
¿Qué? Hola.
¿Cuántas veces tengo que llamar? ¿Cómo estás?
- Bien. - Buenos días.
- El padre de Shelly se ha caído. - ¿Qué?
Y, por desgracia, sobrevivirá. Tenemos que ir al hospital...
...y te toca hacer de niñera un par de horas.
Gracias. Te lo agradezco. Un millón de gracias.
Hola.
¿Cuál de los dos muerde?
Lo único que debe hacer es apuntar al objeto que quiera y apretar el gatillo.
El ordenador lo registra para que sus invitados puedan elegir luego.
¿Y no hay límite de objetos para la lista?
- Ante la duda, dispare. - Genial.
Quedan un par de horas para la degustación.
Démonos prisa.
Vale. Muy bien. Sí.
Chicos, chicos. Despacio. Más despacio.
Eh, por ahí. Muy bien.
No vayáis tan rápido. Alto. Alto.
Chicos, está bien.
Tenéis que dejar de gritar.
Oye, Ben. ¿Cuál te gusta más? ¿La azul o la beige?
¿La beige o la azul?
- La azul. Es bonita. - Pero la beige combina mejor...
...con los manteles.
Pues la beige, coge la beige.
Me encanta.
Que sea la beige.
- ¿Te gusta esta? - Me encanta.
- Vale, nos llevamos estas. - Sí, pilla un par.
Acabo de recibir un mensaje de Carlisle.
He elegido la vajilla equivocada.
- ¿Cubertería? ¿Por qué no nos vamos? - No, vajilla.
- Esto no es simulado. - Dios, qué mal huele.
Oye, ¿por qué no le cambias el pañal...
...mientras yo vuelvo a subir y cambio la vajilla?
- ¿Por qué no nos lo pensamos...? - Muy bien.
Vale.
Sí.
¡Para! Dios mío.
¡Para, para!
¿Deberíamos coger la de 500 hilos? Ben, ¿puedes ir un poco más despacio?
Lo intento.
MODO ROBOT - CALMADO IRRITABLE FRENÉTICO FUNDIDO
Dios mío.
Disculpen. Ben.
- Dame uno, por favor. - ¿Sujetas esto?
Te daré uno.
- Te ayudaré cogiendo esto... - Lo siento.
Chicos, chicos, está bien.
- Ven aquí, vamos. - Vale.
¡Ben, no lo tires!
Toma, coge a los niños. Vamos, vamos.
Niños, vamos. Venga.
Hola. Busco unas sábanas de algodón Pima o de algodón egipcio.
Algo que transpire bien. Disculpe.
No soy capaz de encontrar nada por aquí.
Bajad de la cama. De acuerdo.
Bajad de la cama.
Basta. Ya es suficiente. No, no. Vale. Basta.
No, no, no. Chicos, no, no, no.
Cállate. Lo siento. No pasa nada. Solo es...
Basta.
¡Basta! ¡Basta, maldito... ! ¡Cállate!
¡Cállate! ¡Cállate! ¡Cállate! ¡Cállate! ¡Cállate!
- ¡Eh! ¿Qué diablos hace? - Lo siento.
Gracias a Dios. He tenido un día duro.
Son muñecos. Mire. ¿Ve?
No, no, no. Ya estamos de camino.
Nos hemos detenido un poco en Macy´s. Bueno, a Ben.
Por escándalo público.
Ya te lo contaré cuando lleguemos.
Vale. Adiós.
Oye, en serio.
Estoy más preparado para tener hijos.
Mucho más.
¿Por qué hay 56 sujetadores aquí?
Sírvete una copa. Es increíble. Confía en mí.
Muy bien. Empecemos. Tú, querida, estás guapísima.
Qué cantidad de quesos...
Lo sé. Ni siquiera sé por dónde empezar.
- Hay tantísimos. - Queso para untar o en lonchas.
Es el único dilema que tengo en cuestión de quesos.
Creo que prefiero el Comté Saint Antoine, que es este.
- Ah, genial. ¿Este? - Es del País Vasco.
Va a cambiar tu vida.
- Dios mío, Carlisle. - Dios mío. Carlisle. Un momento.
Ben, Carlisle tiene razón. Este queso con nueces es el mejor.
Está riquísimo. Pruébalo.
- ¿El blanco? Bien. - También me lo recomendaste tú.
Hola a todos.
Cada vez que huelo a queso, me confieso.
Bendito Gouda.
¡Miraos! Todos de punta en blanco.
Lindsey, estás guapísima.
- Gracias. - ¿Qué tal la vida después del divorcio?
Muy mal, ¿eh?
Me cuesta adiestrar a los hombres, así que...
...he dejado de intentarlo para ver el modo en que adiestran a Ben.
Y yo que creía que ya estaba adiestrado.
Tal vez no.
- ¡Qué bonito! - Es estimulante...
...la sinceridad que hay entre vosotros. No ocurre...
- ...a menudo entre familias políticas. - ¿Ah, no?
Porque creo que todos nos llevamos muy bien.
Ben es una incorporación fantástica para esta familia.
Vaya. Gracias.
Ya. Verá, siempre hay cositas...
...pero son los típicos problemillas de familia. ¿No?
¿Sabes cómo se solucionan esos problemillas?
- Asociación de palabras. - ¿Disculpe?
Es divertido, en serio. Recorres la mesa...
...y eliges una palabra que mejor describa a cada familiar...
...y luego, ellos eligen la que mejor te describa a ti.
- Va muy bien para romper el hielo. - Suena divertido. Me gustan los juegos.
Ese es el espíritu, abuela.
Ben, empieza por la abuela.
Una palabra para describir a la abuela.
Esa palabra podría ser...
...sabiduría.
Excelente.
Abuela. ¿Qué me dice de Ben?
Peculiar para su edad.
Intente elegir una sola palabra.
- Diría peculiar. - Muy bien.
Tenemos un ganador. Fin del juego. Creo.
- No, no. Sigamos. ¿Y Lindsey? - No quiero hacerlo.
No pienses. ¿Qué es lo primero que se te viene a la mente?
Adelante.
Rubia.
- ¿Estás bromeando? - Dorada.
No, oro. Como si desprendieras oro. Pero no rubia tonta.
- No he dicho tonta. - No has dicho tonta. Has dicho rubia.
Muy bien. La rubia Lindsey.
Me toca... ¡Genial! Sí, vale. A ver...
Asertivo.
Si necesitas a alguien que agarre el toro por los cuernos, Ben es tu hombre.
Ha estado bien. Aunque no para tanto.
Es decir, se está riendo demasiado, pero tiene gracia.
Esto es genial. ¿Veis cómo se rompe el hielo?
Estamos haciendo progresos. Vamos. Inténtalo con papá.
- Estás en racha. - El padre de Sadie es...
Es extrovertido.
- Extrovertido en plan “agradable” . - Estoy de acuerdo.
Vamos, eso no define mucho.
- Vamos, puedes hacerlo mejor. - Sí.
- Deja que fluya. - No, no, no.
- No, no me obliguéis. No voy a... - Atrévete, Ben.
- Venga, vamos. - Está bien.
¿Qué tal pomposo?
- Soy pomposo. - ¿Y ese estilo Mago de Oz? Pomposo.
No, es una broma.
No. No, no, no. No pasa nada. Me lo merezco.
Quería decir que le encanta oír el sonido de su propia voz.
Esto se pone interesante.
Padre pomposo, ¿qué opinas de Ben?
- Allá va. - Bien.
- ¿Qué tal vainilla? - ¡Mamá!
Ha dicho vainilla.
Como blandito, no sé, pero te toca a ti.
- Devuélvesela a mamá, Ben. - De acuerdo. Conformista.
¿Conformista? ¿Qué quiere decir eso?
Sí, describe la actitud de...
“Escondámoslo todo bajo la alfombra, con una palmadita, una sonrisa...
...y no olvidemos el champán para reducir el estrés” .
Estás en racha. Vamos.
“¿Tenemos algún problema? No creo, porque si así fuera...
...soltaríamos unos billetes, porque todos sabemos que no hay...
...nada que el dinero no pueda comprar” .
Esta conversación no tiene precio.
Oye, Ben, creo que hoy has estado de maravilla con mi familia.
Perdona, ¿te estás burlando de mí?
No. No. Claro que no.
Porque a mí me ha sonado así.
No me burlo de ti. Es decir, el hecho de que...
...perdieras la cabeza y te pusieras en evidencia delante de todos...
No, eso no es burlarse de nadie.
- Muy bien. - ¿Qué?
- Hora del castigo. Ven aquí. - No.
¿Qué haces?
- ¿Qué? ¿Qué crees que hago? - Algo que va contra las reglas.
¡Mayday!
Hola. Pasaba por aquí y...
...se me ocurrió venir a haceros una pequeña visita.
Sí, por supuesto.
- ¿Acaso interrumpo algo? - No, no, no. Pase.
- Gracias. - Pase.
- Hola. - No me quedaré mucho rato.
Solo quería veros y comprobar que todo iba bien, porque...
...después de la fiesta, noté cierta tensión con los suegros.
No. Aquí no hay tensión.
¿Puedo ser franco?
Claro, me llamo Frank.
Perdonad la broma.
A estas alturas del cursillo, suelo enterarme de que...
...muchas parejas recurren al sexo como solución a sus problemas.
Quería asegurarme de que sois fuertes y no caéis en la tentación.
- Sí. Lo somos. - Sí.
¿Hablar de sexo te hace sentir incómodo, Ben?
No, no me siento incómodo hablando de sexo. No.
Tenerle sentado en mi salón hablando de sexo...
...eso sí me hace sentir incómodo.
La primera regla de una buena vida sexual es...
...no estar tan serio.
Sí, porque...
...si el humor desaparece, la intimidad se va con él...
...y detrás el matrimonio, y llega el divorcio, etcétera.
Pero hay un remedio.
Saber lo que a tu pareja le gusta en la cama. ¿Y cómo lo averiguas?
Pues se lo preguntas. Así de fácil.
Eh, un pequeño ejercicio y después me piro, ¿de acuerdo?
Ben.
Mira a Sadie y termina la frase:
“Me gusta cuando... “
- Esto es ridículo. No pienso hacerlo. - No lo es. Vamos, quiero saberlo.
No quiero hablar de esto. No quiero hacerlo.
Pero quiero saberlo.
Por favor.
Sadie.
Me gusta mucho cuando...
...el reverendo Frank no nos interrumpe antes de hacerlo.
Me alegro de haberlo soltado.
- Muy bien. - No importa.
No te sientes cómodo. Enséñale cómo se hace.
- No te reprimas. - Me gusta cuando hacemos algo...
...extraordinario.
Qué raro. Siempre he creído que eras la típica chica de “hagámoslo en la cama” .
- En realidad no. No. - ¡Eh! ¿Algo extraordinario?
Normalmente ya lo es.
Porque recuerdo haberlo hecho sobre esta alfombra y quemarme por el roce.
- Ay. - Sí.
Solo fue una vez. Fue genial...
...pero es más bien la excepción que confirma la regla.
- Hablo de auténtica espontaneidad. - ¿Cómo qué?
Como... ¿el baño de mis padres?
Sí, con todo el mundo abajo en plena cena familiar.
- Exacto. O en la playa. - Bajo una toalla.
- En el trabajo. - En el almacén de suministros.
O tal vez en casa de tu abuela mientras está en la cocina haciendo té.
¡Sí! Me encanta cuando se pone creativo.
Ni se lo imagina. Me encanta cuando toma el control.
¿Qué te gusta de eso?
¡Está bien! ¡Ya es suficiente!
Ben, vamos. No es más que un ejercicio.
- Solo estábamos hablando. - No. No.
Sadie. Las flexiones son un ejercicio.
No. Entiendo el punto de vista de Ben.
Tal vez nos estemos precipitando.
Tal vez deberíais aplazar el matrimonio un par de años.
- Muy bien. - Siento la molestia. Buenas noches.
No me acompañéis. Ya sé el camino. Buenas noches. Me voy.
- ¿Pero de qué va? - Por favor.
¡Reverendo Frank!
¿Seguimos según lo previsto?
Es un cura, Ben. ¿Qué creías que iba a pasar?
Solo digo que no puedo creer que le estuvieras hablando así.
Ni yo que el primero que me pregunta lo que me gusta en la cama, sea mi cura.
He ido a trabajar temprano. Te veré esta noche.
Hijo de...
¡Eh! ¡Aparta el culo! Esto no es un maldito paso de cebra.
Entonces, ¿dices que te puso micros?
Sí. Y quién sabe lo que oiría.
Ese tío está enfermo y me muero por decírselo a Sadie.
- Va a flipar. - No puedes decírselo a Sadie.
¿Piensas que va a creer que el dulce reverendo os estaba espiando?
Claro que sí. Ahora tengo pruebas.
¿Ese micro lleva escrito su nombre?
No, pero...
Vale.
Podemos hablar luego si tienes que concentrarte.
Estoy bien. Por ti, lo que sea. ¡La de la silla de ruedas, por favor!
Oye.
Tienes que dejar de contárselo todo inmediatamente...
...a tu mujercita. Ella confía ciegamente en el reverendo.
Confía tanto en él que ha llamado a Shelly...
...y le ha dicho lo bien que nos iría el cursillo para salvar nuestro matrimonio.
Entonces, ¿debo aceptar esto así sin más?
No, te lo voy a poner fácil, ¿vale?
Tenemos que hacer añicos la imagen de santurrón de Frank.
Encontrar su más oscuro y profundo secreto y acabar con él.
¡Comida!
Reverendo Frank Cursillos matrimoniales
CURSILLOS MATRIMONIALES
Preparación al matrimonio y Cursos de rejuvenecimiento
No, no. Yo paso. Paso de esto.
Impulso, impulso.
Muy bien. Seguro que aquí encontrarán algo que les gustará.
¿Ves? Prefiero uno como este.
- Sencillo. - ¿Sin diamante? Me parece estupendo.
QUE NUNCA NOS SEPAREMOS
¿Nos separemos?
Quédate siempre.
VOTOS NUPCIALES
Disculpe.
Vengo a recoger mis anillos.
- A nombre de Murphy. - ¿Murphy?
- Bien. Aquí tiene. - Genial. Gracias.
A ver cómo han quedado...
Vaya.
- Son una maravilla. - Gracias.
Disculpe, ¿pone “Quéjate siempre”?
Sí, eso es lo que usted puso en la hoja de la inscripción.
No. Yo puse “Quédate siempre” .
No sé quién podría escribir “quéjate” .
- Es ridículo. - Solemos recibir peticiones muy raras...
...y grabamos sencillamente lo que está escrito, y aquí está.
- Sí. “Quédate siempre” . - “Quéjate siempre” .
- No, eso es una D. - Es una J, señor.
No, es una D. ¿No ve que está cerrada como si fuera una D?
- ¿Judith? - ¿Sí?
¿Podrías venir aquí un segundito?
Gracias. Judith...
- Sí. - ¿Qué letra es esta de aquí?
- Es una J. - No. Es una D.
Es una D. Esta parte está cerrada como si fuera una D.
Bueno, en realidad, si se fija, hay un pequeño hueco.
No hay ningún hueco. ¿Judith? Está cerrada.
Es una D. Pone “Quédate siempre” .
- ¿Mark? ¿Podrías venir... - No necesitamos a Mark.
...un segundito?
- ¿Qué es esto? - Ah, la inscripción graciosa. Sí.
No es una inscripción graciosa. Es una inscripción romántica.
Disculpe. ¿Qué letra es esta?
- Es una J. Doy clases de caligrafía. - Yo fui a su clase. Es fantástica.
- Es claramente una J. - Sí.
Disculpe, disculpe.
Hola. Lamento molestarle. Es muy bonito.
¿Podría ayudarnos con un ligero problema que tenemos?
¿Se lo enseña a alguien neutral? Gracias.
¿Qué letra diría que está escrita aquí, la que señalo con el dedo?
- ¿Qué letra es? - ¿Una J?
- ¿Disculpe, señor? Más alto. - ¿Una J?
- Una J. - Sí.
- Eso es. - Vale, disculpe. Está bien.
Me caso dentro de dos días.
Gracias. Y quiero que aquí ponga “Quédate siempre” .
- Eso es muy bonito. - “Quédate siempre” . Es precioso.
Eso es lo que escribí.
Quiero que ponga “Quédate siempre” . Y lo quiero ya.
¿Cómo lo hacemos? ¿Qué solución hay?
Podemos tenerlo mañana. Por la mañana.
Genial. Eso es lo que vamos a hacer.
Pero tiene que pagar 250 dólares por las prisas.
¿Tengo que pagar 250 dólares para que corrijan un error suyo?
Le garantizo que lo haremos.
BIBLIOTECA PÚBLICA DE CHICAGO
Esto es ridículo. Aquí no hay nada.
Vamos, tío.
Si esa vieja de Se ha escrito un crimen es capaz de hacerlo...
...nosotros también.
- ¿Te refieres a Angela La...? - Sigue buscando.
¿Qué es esto?
Frank Littleton. Es su dirección.
Pero, ¿quién es Maria Gonzalez?
- ¿Diga? - Joel. Soy Ben.
Aquí no hay nadie que se llame así.
¿Quiere intentarlo con algún otro nombre?
Águila, aquí Zafiro.
Entendido, Zafiro. ¿Cuál es tu posición?
Estoy en casa de San Juan Bautista.
- ¿Y qué hace? - Va a ducharse.
Tío, ¿estás viendo cómo se ducha?
No, estoy fuera.
Pues mete el culo dentro.
- Me va a pillar. - Oye, el ensayo es mañana.
Solo tienes un día para obtener la información.
Es tu única oportunidad.
Golpea primero y golpea duro. Sin clemencia.
¿Qué demonios hago?
¡Para!
Maria Gonzales.
PERMISO DE MATRIMONIO
Te tengo, rapero de pacotilla. .
Decreto de divorcio AGOSTO DE 1987
Hola.
Vaya, fíjate...
...el perro cura.
Hola.
Voy a...
No, no, no.
¡Qué asco!
¡Nicodemus!
¡No, no, no, no!
¡Nicodemus!
Deja en paz al “señor calcetines” .
Nicodemus, eres un chico malo.
Estos son mis ganchitos. No, no se te ocurra escapar.
Chico malo. Son míos.
Todo va bien. Todo va muy bien.
Y ni siquiera me preocupa el hecho de que Ben aún no haya escrito sus votos.
- ¿Aún no? - No.
Solo ha dibujado un camión animado saltando por un aro de fuego.
¿Sabes qué?
En realidad, es mejor.
Porque está esperando hasta el último segundo...
...a que su mente esté despejada y pueda escribir lo que de verdad siente.
- Vale, un momento. - ¿Qué te parece? ¿Cuál es el veredicto?
Vale, ya está.
¿Sinceramente?
Parece que lleves puesto el relleno de una funda nórdica.
No entiendo qué pasa.
Pero mira, no, el vestido...
- Es precioso, sinceramente... - No. No me refiero al vestido.
Me refiero a Ben. ¿Un camión animado?
¿Sabes? Yo he escrito siete páginas sobre lo mucho que le quiero...
...y lo único que puede hacer por mí es dibujar un camión en una pista de circo.
- ¿Eso es todo? - Oye, ¿sabes qué?
Desahógate.
Dios.
Por favor, dime que todo saldrá bien.
¿Qué quieres que diga?
Sadie, mi matrimonio fracasó.
Suelo ver Titanic en mi cuarto, sola, noche tras noche...
...poniéndome morada de patatas fritas.
No soy la mujer ideal para darte consejos sobre tu relación...
...por muy desesperada que estés.
Lo siento.
Lo que sí recuerdo es que mi ex nunca llegó a escribir ningún voto.
¿De veras?
Eso es muy alentador.
Sí.
Sí. Estaba demasiado ocupado...
...acostándose con nuestra dentista, lo cual fue genial.
Vuestro dentista es un tío, ¿verdad?
Sí.
Todo irá bien.
AUTOESCUELA LEW Scaduto
¿No es una obra de arte? Ya no se hacen coches como este.
Cuando decís “Sí, quiero” ...
...estáis poniendo vuestras vidas en manos del otro.
Y si no lo hacéis, estáis condenados al fracaso.
Ahora, la última prueba que debéis pasar...
...antes de que os dé el permiso para casaros...
...es un test de comunicación.
Y es muy importante...
...dado lo mal que lo habéis hecho en ese campo últimamente.
Ah, ¿yo? No se preocupe.
Pienso comunicarme de maravilla...
Oye, Ben, ¿podrías, por favor, dejar que acabe de hablar?
- Gracias. - Sí.
- Lo siento, reverendo. - No importa.
Para ver lo importante que es comunicarse en una relación...
- ¿Qué? - Ojos vendados.
- ¿Qué va a hacer? - Yo no haré nada.
Lo harás tú. Serás los ojos de Sadie mientras nos lleva por la ciudad.
- ¡Está loco! - Si quieres aprobar este cursillo...
...y casarte mañana, tendrás que pasar este test.
Tú decides.
- Sí, sí. Puedo hacerlo. - ¿De verdad piensas seguir con esto?
- ¿Qué? ¿No crees que pueda hacerlo? - Vale. Tal vez no puedas entender...
...lo que está ocurriendo aquí.
Ben, aquí hay dos volantes.
Puedo tomar el control enseguida.
¿Qué dices, Benjamin?
Sí.
Bueno, necesitaré un poco de ayuda.
Para empezar, tienes que meter primera.
- Hecho. - Incorpórate despacio al carril...
...hacia la izquierda.
CONDUCTOR EN PRÁCTICAS
Izquierda. ¡Izquierda!
Eso es. Derecha. ¡Derecha!
Ben, ¿hay un portapapeles...?
Aquí está. Al menos está caliente.
- ¿Qué? - Es un ejercicio de comunicación.
Te pondré nota. Si sacas menos de un ochenta por ciento...
...tendrás que ir pensando en casarte en Las Vegas.
¿Sabe qué? Las Vegas suena de maravilla.
Quizá un imitador de Elvis oficie la ceremonia.
“Eh, mi esposa. Sí” .
- ¿Quieres ayudar a tu futura esposa? - Sí, sí, sí. Sí quiero.
¿Qué tal si giramos a la derecha? Vuelve a la iglesia.
Puedes frenar. Cuando quieras.
Lo siento. Lo siento. Me he puesto nerviosa.
Muy bien. Asumes tu responsabilidad. Excelente, Sadie.
¿Qué tal un poco más de entusiasmo, Ben?
¡Sí, me lo paso de medio! ¿Usted no? Puede que hasta me mee encima.
Sarcasmo. La hermanastra malvada de la comunicación.
- Un punto menos. - Gira a la derecha. Ahora.
- ¿Derecha? ¿Ahora? - ¡Ahora!
Es dirección prohibida.
Vale. ¿Y entonces paro?
No, no, no. Sigue recto. Te evitarán.
Dios Santo. Vale, vale.
A dieciocho metros, giraremos.
Dieciocho metros no significa nada para mí. No veo nada.
Allá vamos. Gira, ya.
Hay un hombre. Un anciano con sombrero en una cosa.
¡Cuidado!
- No veo, Ben. - Vale, ya basta. Se acabó. ¡Para!
¿Es eso lo que vas a hacer cuando las cosas se pongan difíciles?
¿Abandonar?
Necesito poder contar contigo.
La vida te pondrá en situaciones estresantes y la clave para controlarte...
...es no dejar que contamine a tu pareja.
¡El camión de la basura! ¡Allí!
- ¿Dónde? - ¡Acelera!
¡Sí!
Estoy bastante seguro de que no estoy aprendiendo nada de esto.
- ¿Todo bien? ¿Todo bien? - Eh, ahí está Burt Fleeger.
¡Se te ve bien, bribón!
- No me estás indicando nada, Ben. - Tal vez debas acelerar un poco, ¿no?
- Un momento, ¿por qué iba a hacerlo? - Porque hay una plaza de aparcamiento.
¡Vamos, Sadie!
- ¡Nunca pillo esta plaza! - Dios mío.
Perfecto.
Hola, familia Jones. ¿Qué tal?
Hola, reverendo.
Su hija es una gran conductora.
Bueno, para la entrada, podéis elegir la marcha nupcial de Mendelssohn...
...o hacer como una pareja que trajo a unos acordeonistas a tocar una polca.
Vosotros decidís. Después de llegar al altar...
...empezaré diciendo algo bonito.
Y hablando del tema, demos un fuerte aplauso de bienvenida...
...a los padres de Ben Murphy, Ron y Mary Murphy.
Han venido desde Seattle.
Luego daré un breve mensaje sobre la felicidad y la santidad del matrimonio.
Diré que en la luna de miel, os hagáis los novatos
Es un chiste muy viejo, pero funciona.
Luego tenemos rezo, himno, rezo, himno.
Y pasaremos a los votos.
En mi cursillo, la pareja escribe sus propios votos.
Y ahora, ¿me dais vuestros votos?
Gracias.
- ¿Ben? - Sí.
¿Tienes tus votos?
Ben, ¿y tus votos?
Los tengo. Pero...
...no los he terminado. Prometo que los traeré mañana.
Chachi. Supongo que con esto tendrá que bastar.
Después de los votos encenderemos las velas.
- Los tengo, de verdad. - Ahora no, Ben. Solo quiero pensar.
Pensar es bueno.
- Sí, quiero pensar sobre todo. - ¿Sobre qué?
Supongo que esto no forma parte de los votos.
Porque antes creía que tú y yo éramos perfectamente compatibles.
Pero ahora...
- Míranos, Ben. - ¿Qué?
- Ben, tú quieres dos hijos y yo cuatro. - ¿Y qué?
Crees que mi familia son un atajo de pijos ricos y alcohólicos.
- Nunca tomas la iniciativa en nada, Ben. - No soy lo bastante bueno para ti.
Ni lo bastante atrevido en la cama, ¿verdad?
Y no soy tan guapo como Carlisle, no tengo tanto éxito como él.
Carlisle no tiene nada que ver con esto.
- Carlisle lo tiene todo que ver, Sadie. - ¿Cómo?
Porque es alguien cuya opinión valoras mucho más que la mía.
Dios. ¿Cuándo he dicho yo eso, Ben?
No ha sido necesario.
“Carlisle, ¿qué vajilla utilizamos?
¿Qué tipo de queso te gusta, Carlisle?”
Dios, estoy tan harto de que elijas el queso de Carlisle.
- El queso de Carlisle. Analiza eso, Ben. - Ya no quiero más psicología barata.
Lo único que ha hecho estos días ha sido esforzarse para que esto no funcione.
He trabajado muy duro para crear líneas de comunicación entre Sadie y tú...
...para que sepáis a lo que os atenéis.
- Y estáis en ello. - Sí, lo estamos.
Y creo que por fin lo estás descubriendo.
- ¿En serio? - Sí. En serio, Ben.
- Chicos, un poco de espacio, por favor. - Ahora es el momento.
Vale. Vale. ¿Sabes qué?
No quería llegar a esto, pero no tengo elección. Así que...
...aparte de que el reverendo nos llenó el piso de micros...
Perdona, ¿qué?
Estos últimos días he estado investigando...
...algo que creo que a todos les interesará mucho oír.
Así que, Frankie, ¿se lo cuento yo o se lo cuenta usted?
¿Qué quieres que les cuente, Benjamin?
Quiero que les cuente qué hacía el bueno y decente...
...y siempre intuitivo reverendo Frank cuando se casó...
...y posteriormente se divorció de una tal Maria Gonzales.
Eso no es cierto.
El reverendo Frank nunca se ha casado ni divorciado.
También yo creía eso, abuela.
Pero...
...¿reverendo Frank?
Es cierto.
¿Qué?
Totalmente.
¿Cómo podemos confiar en lo que nos diga ahora?
Hemos puesto nuestra relación en manos de un completo hipócrita.
No quería tener que hablar de esto para proteger a ciertas personas...
...pero ha pasado suficiente tiempo y ya se puede saber la verdad.
Sí, por favor.
Hace varios años, una joven llamada Maria Gonzales acudía a nuestra iglesia.
Una refugiada a la que habían negado asilo político.
Si la deportaban a Guatemala, se habría enfrentado a una muerte segura.
Así que para que ella y sus hijos pudieran obtener...
...el permiso de residencia, me casé con ella.
Una vez conseguido el permiso, nos divorciamos...
...y se mudó a Nuevo México con sus hijos.
Hace un par de años me escribió. Me dijo que...
...su hijo mayor empezaba a estudiar derecho en Harvard.
Quería licenciarse el primero de su promoción y, cuando lo hiciera...
...reformaría la ley de inmigración.
Y esa es la historia de Maria Gonzales.
Tengo sus fotos en mi cartera...
...para recordarme que una persona puede marcar diferencias...
...incluso cuando todo está en su contra.
Ese... Ese de ahí es Pablo.
Ben.
Si hubieras dedicado la mitad de tu tiempo a escribir tus votos...
...en lugar de dedicarte a esta estúpida investigación...
...mañana estaríamos en el camino hacia el altar.
Y no, no...
No puedo hacerlo.
- Es increíble. - Eres un capullo.
Benjamin.
¿Ya está contento?
Es un proceso doloroso.
Por eso lo hacemos.
Para encontrar la verdad.
Y a veces...
¿Le has pegado al reverendo? ¿Pero qué te pasa?
Buen gancho, pero irás al infierno. ¿Lo sabías?
Lo siento, J.C. Lo siento.
Tres semanas. Un récord del cursillo.
Tío, jamás había visto un gancho como ese desde el caso Buffolini.
Odio esta parte.
Cogeré una bolsa de guisantes congelados. Vamos.
Eso es.
ME VOY CON MIS PADRES. NECESITO TIEMPO PARA PENSAR - SADIE
Descuento del 75 por ciento
Hola.
He estado a punto de casarme con un desconocido.
Odio decirlo, pero por eso hacemos el cursillo.
Es mejor que me haya enterado ahora y no dentro de cinco años...
...porque habría sido horrible.
Lo siento, me cabrea mucho.
¿Qué es lo que voy a hacer ahora?
- ¿Tienes los billetes para la luna de miel? - Sí.
Utilízalos.
Lárgate un par de días. Llévate a una amiga, a un familiar, a alguien.
- No lo sé. - Vamos. Te vendrá de perlas.
Ponte morena. Confía en mí.
Hasta luego.
¿Sabes?
Tal vez Ben no fuera el único...
No.
- No, no. ¿Qué? ¿Qué? - Nada. Pásalo bien.
No era así como tenía que salir.
Ya. Me siento tan mal como tú.
Y ha utilizado los billetes de la luna de miel.
¿Cómo debería de sentirme ante algo así?
Mal, creo.
Hace tres semanas, era el tío más feliz del mundo y ahora...
Ahora estoy aquí sentado contigo.
Gracias. Gracias, Ben. Muchas gracias.
No, ya me entiendes. Es que...
Eh, tranqui.
Oye, no me malinterpretes. Sadie es guay, me cae bien...
...pero en el mar hay muchos peces.
Y ha llegado la hora de que seas el rey barracuda...
...y de que te pongas a nadar entre los atunes.
El océano es tuyo, tío.
Eso es lo más estúpido que he oído en mi vida.
Muy bien.
Eres un oso.
Ahora, entra en el bosque...
...y consigue tantos culitos peluditos de osas como seas capaz.
Joel...
...eres mi mejor amigo. ¿Lo sabes?
- Y te quiero. ¿Lo sabes? - Yo también.
Pero seguro que eres el peor consejero que conozco.
No solo son horribles tus consejos, sino que...
...siempre se vuelven en mi contra.
Y ahora te pones a hablarme de peces y osos.
Es una mujer, Joel. En fin, es una mujer increíble.
Y es preciosa.
Y cariñosa y...
...la tenía justo ahí...
...y la he perdido.
No necesito que me digas que debería salir y buscar a otra persona.
No necesito que nadie me diga qué...
No necesito que nadie me lo diga.
Espera. ¿Adónde...? ¡Ben! ¡Eh!
¡No me fastidies!
¿Es el primer strike contra Rodríguez o el segundo?
El segundo.
Un trabajo increíble de camuflaje.
En serio. Casi no os veo.
¿Quién sospecharía de una furgoneta con un letrero de Saint Augustine?
Estamos escuchando el partido.
Los Cubs no juegan hoy.
Eh, Gillie.
Este está enamorado. Ha venido a Jamaica a por su chica.
Bueno, íbamos a casarnos y ella lo canceló.
No. Es una larga historia.
Tío, tenemos mucho tiempo. El viaje es largo.
Es muy largo. Siéntate y cuéntanos.
Bueno, lo que pasó fue que...
Esto es realmente precioso.
Oye, mamá, ¿te pondrás el bikini?
Ni lo sueñes.
Habla con ella. ¡Esto es para amantes, tío!
Gracias.
Es Ben.
¿Qué? - Sadie, soy yo.
- Sí, lo sé. ¿Qué quieres? - Oye, tengo que hablar contigo.
Escucha, Ben.
Tuviste tu oportunidad. Tenías una libreta vacía y no dijiste nada.
- De eso también quiero hablar contigo. - No, Ben.
- No quiero volver a hablar contigo. - No lo entiendes. Estoy en...
¿Sadie?
¿Cómo es que yo conseguí escribir tanto de él y el nada de mi?
¿Alguien puede explicármelo?
Lo siento.
Solo estaba carraspeando.
- John. - ¿Qué?
Se me ha ido un trozo de coco por el lado equivocado.
Tu hija está sufriendo.
- Estoy sufriendo. Y, además, estoy sola. - Tú no.
- Estoy sola. - Tú no.
¿A nadie le importa el hecho de que mi vida se esté desmoronando?
Claro que sí, cielo.
Pero es que las relaciones son complicadas.
- Y no tenemos todas las respuestas. - Vosotros lleváis casados treinta años.
- Habréis hecho algo bien. - No siempre fue maravilloso.
Entre los años 16 y 18...
...nuestro matrimonio parecía algo sacado de El resplandor.
Pero nosotros no nos pusimos de acuerdo sobre el color de las servilletas...
...ni sobre el número de hijos.
Y encima se sentía inseguro por el hecho de que yo tuviera un amigo.
No sé si eso es del todo cierto.
¿De veras?
Oye, te apoyaré en todo lo que hagas.
Pero tienes que pensar desde el punto de vista de Ben.
¿Cómo crees que se sentía cada vez que me pedías ayuda?
- No siempre acudo a ti. - ¿Cuándo acudes a él?
Tal vez...
...Ben quiera estar con alguien que lo necesite, para variar.
Eso ha sido profundo.
- ¿Esto ocurre siempre? - ¿Sadie?
Pasar de estar tan enamorados a esto.
Estoy completamente sola en mi luna de miel en Sandals...
...rodeada de parejas de enamorados. Esto no era lo que me había imaginado.
¿Alguna vez es como nos imaginamos?
¿Hemos sido los primeros en suspender el cursillo?
¿Quién dice que se ha acabado? Solo se acaba cuando tú lo decides.
No sé qué hacer.
Ya lo sabrás.
Ten fe.
Gracias, reverendo Frank.
Justo a tiempo.
Aleluya. Ahora, ¿te importa? Necesito mi sueño reparador.
En este vuelo no se permite fumar...
...pero podréis fumaros lo que queráis cuando aterricemos en Jamaica.
- ¿Ben? - Hola.
Lo has cogido.
Qué extraño. Ahora estaba pensando en ti.
¿Ah, sí?
Sí.
Mi familia me dijo algunas cosas ayer sobre...
...que no confiaba en ti y...
...entonces recordé...
...ese estúpido camión...
...que dibujaste en tu libreta de votos.
Y sé que esto te parecerá extraño, pero...
...por eso te quiero.
No siempre dices ni haces lo correcto, pero de algún modo...
...sé que saltarías a través de un aro de fuego por mí.
Oye, ¿puedes hacerme un favor?
Creo que deberías asomarte a la ventana.
PROMETO JUGAR LIMPIO Y COMPENSARTE SIEMPRE
JURO CONFIAR EN TI POR MUY CELOSO QUE ESTÉ
He dejado mi libro de votos en casa, así que...
...se me ocurrió escribir algunos aquí.
¿Qué te parece?
- Lo siento mucho. - Me equivoqué.
Tenía mucho que decir, pero no sabía cómo.
Tengo que dejar de hacerlo todo yo sola y contar más contigo.
Y no importa lo que haga. Sé que me apoyarás.
Y si vuelvo a conducir a ciegas, solo confiaré en ti como guía.
Quiero tener tantos hijos como podamos.
¿De veras? Porque desde lo de Macy´s, yo solo quiero dos.
Tengo que ser más decidido.
- Con las servilletas, con... - Servilletas, queso, lo que sea.
Al final del día confiaré en ti.
Para mí, nada significa más que tú.
Nada. Te quiero.
Y yo a ti.
¿Qué ocurre aquí?
¿Reverendo Frank? ¿Qué está haciendo aquí?
El reverendo está en todas partes. ¿Recordáis?
Creía que habíais roto.
Es cierto. Pero lo hemos solucionado.
Tenemos más fe en nosotros de la que creíamos.
Felicidades.
Habéis aprobado el cursillo con buena nota.
¿Qué os parece?
¿Podemos celebrar la boda?
Seguro que sí.
Y tú, Benjamin Fitzpatrick Murphy...
...¿quieres a Sadie Wilhelmina Jones como legítima esposa?
- Sí, quiero. - Los anillos.
¿”Quéjate siempre”?
Madre mía.
No lo cambié. Lo cambiaré en cuanto volvamos.
- Te prometo que lo haré. - No.
Muérdete la lengua. Yo no lo cambiaría por nada del mundo.
No.
¿Listos?
Por el poder que me ha sido conferido por el Señor...
...y por el ministro de seguridad nacional y justicia de Ocho Ríos, Jamaica...
...yo os declaro marido y mujer.
Ahora gira. Eso es.
Frank, solo queríamos darle las gracias por todo.
Solo cumplo con mi deber.
No, no estaríamos aquí sin usted.
Gracias. Tendréis una vida maravillosa. No me cabe ninguna duda.
Disculpa, ¿puedo llevarme a mi hija... a tu esposa, para este baile?
- Sí, por favor. - Gracias.
- Adiós. - Estás preciosa.
¿Puedo hacerle una pregunta?
Claro.
¿Cuándo supo realmente que estábamos listos para casarnos?
Cuando le dijiste a Joel que Sadie no era un pez lo tuve clarísimo.
Además, cualquiera que le rompa la cara a un reverendo por su chica...
...cuenta con mi aprobación.
Bueno...
Empiezas un gran viaje con una compañera genial.
Gracias.
Y en la luna de miel, hazte el novato.
Lo haré.
- Cuídate, Ben. - Tú también, Frank.
Dios mío.
- Espera. - No. Eso es lo que tienen que hacer.
Lo sé... Pero... Nos estamos partiendo...
Pero está bien que nos riamos, ¿verdad?
¿No está bien que nos riamos?
- Te estás partiendo. - No es cierto.
Se oye la sirena. Me van a recoger.
Me gusta rodar en Los Ángeles porque la poli pasa constantemente.
Ahora vuelvo.
¡Vaya! ¡ “Relaja con la mortaja” !
Eso también va por usted, señor Simpson. Muy bien.
Creía que habías trabajado duro.
Dame una botella de agua y también un martillo.
HASTA QUE EL CURA NOS SEPARE
¡Vamos! ¡Impulso, impulso, impulso!
Chicos, podemos hacerlo. No está tan...
¿Ben?
Ayudadme, chicos. Hijos de p * * a.
¿Jugamos con las bolas?
“Bolas” .
Deja que volvamos a empezar.
Da miedo que lo dijera así.
Dios mío.
No. Para.
Creerán que soy un novato, porque cada vez que...
Corten.
- Sí. - Sí.
PROMETO NO LLORAR (DEMASIADO) CUANDO PIERDAN LOS CUBS
PROMETO NO BEBER DEL ENVASE
PROMETO NO MIRAR A TU HERMANA
PROMETO NO DECIR NUNCA “TÍRAME DEL DEDO”
PROMETO SUJETARTE EL PELO CUANDO VOMITES
PROMETO CORTARME LAS UÑAS DE LOS PIES (POR UNA VEZ)
PROMETO NO BEBER Y SEGAR EL CÉSPED
PROMETO RECORDAR TODOS
LOS ANIVERSARIOS (INCLUSO LOS MÁS ESTÚPIDOS)
QUÉJATE SIEMPRE
PROMETO ABRAZARTE CUANDO ESTÉS DE BAJÓN
PROMETO COMPARTIR CONTIGO EL ÚLTIMO TROZO DE PIZZA
PROMETO QUE VA EN SERIO